Övrig

Jonglering Bartender visar upp galna färdigheter

Jonglering Bartender visar upp galna färdigheter


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Kolla in den här ukrainska bartendern som gillar att jonglera med sina drinkar

Bartender visar upp färdigheter

Visst, bartendrar som leka med eld eller flytande kväve är omedelbart fantastiska, men den här killen använder bara händerna. Alexander Shtifanov kombinerar extrema drinkblandningar med galna jongleringskunskaper och tar fram några seriösa bartendertrick, slänger runt fyra flaskor, blandar koppar och mer.

På en genomsnittlig bar kan det dock bli irriterande att vänta i fem minuter per drink, så vi föreställer oss att bartendern bara drar ut dessa trick då och då. Eller kanske borde folk bara börja beställa öl. Han kommer nog att ta ut några galen flasköppningstaktik.


Föråldrad etikett: Värdinnan med Mostess

Jag stötte på en bok, en till. En mycket speciell sådan, för den utmärkta värdinnan, cirka 1967.

Recept! Fyra hundra av dem! Från 1967! *svimma*

Kolla in swingin ’ -huset, jag tror att de kommer att besöka Bradys. När jag kan jobba med det lovar jag att jag kommer att skanna några bilder för dig, för de är nästan alla enhetligt iögonfallande dåliga …

Titta inte för länge så att du inte blir blind.

Och till efterrätt kommer vi gärna att servera exemplaret från en biopsi. På allvar, jag misstänker att människor som reser på Rivieran inte skulle vidröra dessa saker med någon annans silversked, smält hallongelé eller nej. Jag älskar också av hela mitt snarkiga lilla hjärta att de ger dig ett recept på att göra rostat bröd med råg, för vem i hela världen hade kunnat tänka sig att kombinera bröd och smör och värme? Inte jag, sir. Inte jag. Och innan du tror att det bara var symptomatiskt för tiden och den inhemska konstindustrin såg på amerikanska hemmafruar som relativt enkla som behövde riktning i allt som tillredde mat, låt mig leda dig till dess moderna motsvarighet. Njut av receptet på Rachael Ray ’s “Late Night Bacon “. Jag kommer bara lägga upp det – det hela – här.

Lägg 2 ark pappershandduk på en mikrovågsugnssäker tallrik, lägg ut baconet på pappershandduken utan att överlappa skivorna. Lägg ytterligare två pappershandduk ovanpå. Placera i mikrovågsugnen på hög i 4 till 6 minuter.

Tack alla universums barmhärtiga varelser att Betty Crocker 1967 var där för att berätta för utmanade damer hur man gör smörigt, rostigt bröd och att 2012, ger Rachael Ray stoners kunskapen för att avvärja galna midnattsmuncher genom att lägga bacon i mikrovågsugnen. (Och om du går till receptet, bläddra ner för att läsa kommentarerna. De är värda det.) Jag ångrar inte nödvändigtvis att det finns instruktioner för den här typen av saker. Jag ångrar att Rachael Ray fick mycket pengar för att berätta för folk att skaka av sig baconet.

OK, men allvarligt. Jag är så lycklig och glad och glad att jag inte var en festkasta hipster 1967, för jag skulle ha regnat skam över min familjs namn. Jag gillar att ge fester –Jag kan slänga ner en ganska anständig sådan efter dagens standarder, med eller utan de mikrovågsugniga fläskprodukterna#men jag skulle. Ha. Varit. Undviks. Utfryst! Engagerad. Av min familj eller samhället, för mitt misslyckande med att följa partistandarder. Här är en av mina favoritpassager från Värdinna kokbok än så länge:

Värdinna på egen hand

Ingen kommer att förneka att den största tillgången någon värdinna kan ha är en tillmötesgående make. Men utan denna fördel är det fortfarande möjligt för en tjej på egen hand att tjäna sina ränder som festgivare.

Och varför är han en stor tillgång? För att han är omtänksam när det gäller sina gäster och hjälpsam i köket? Eller för att han är närvarande och det betyder att värdinnan inte är en singleton? Det presenteras för läsaren utan en stavelse med förklaring, så det är upp till läsaren att bestämma …

Välj först en meny som kräver ett absolut minimum av sista minuten-tid i köket – för antingen matlagning eller servering.

Detta är ett bra råd om du har en man som inte har.

För det andra, undvik en stek eller fågel som måste huggas. Detta är verkligen människans domän, och du kommer att se mer graciös servering ut om ingen operation är inblandad.

För ingen vill se en beväpnad, stressad och potentiellt stabbig ogift värdinna.

För det tredje, om du äter cocktails, ställ in en bar i vardagsrummet med glasögon, ingredienser, shakers och is på ett bord, bröst eller bokhylla.

Detta är Amerika, och det är inte så att människor har böcker i sina bokhyllor.

Delegera nu. Fråga vilken av dina män gäster du känner bäst – din beau, din svåger, maken till din bästa vän – att fungera som bartender. De flesta män tycker om den här rollen, men kan tveka att anta den utan ett specifikt klarsignal från dig. Om du måste lämna rummet, be den kvinnliga gäst du känner bäst att ta över en sådan värdinna [ja, det var vad de skrev] uppgifter som dörrsvar, introduktioner och jordnötspassering.

Det här är en sorglig historia, den oöverträffade jordnöts situation. Vilket säkert skulle hända om –Heaven forfend –en kvinna fick blanda en martini.

De informerar också försiktigt värdinnan om att om hon serverar cocktails bör hon ha minst en alkoholfri dryck så att han eller hon kan välja fruktstans eller ginger ale utan att uppmärksamma valet. ” Jag är inte säker på varför diskretion kommer att spela in här, särskilt för att den person vars image värdinnan skyddar är den nykteres. Implikationen är att läskedrycken är den konstiga som du inte vill låta hård mot alla andras surr. Detta påminner mig om alla de fantastiska filmerna där alla drack gin hela dagen och rökte sina ansikten av extrapoäng om morfar gjorde gin själv i det bakre hörnet av ladan. (OK, även om du aldrig klickar på länkarna jag bäddar in, klicka på den här, för den här sidan är MYCKET kul.)

Människor, jag läste dessa saker så att du inte behöver göra det. Du är välkommen.

Den här boken har allt. Mexikanska medley! Skinkbufféer! Pannkakafester! Brunch Parisienne! Jiffy Jam fastnar! Mocka cheesecake! Bacon lockar! Det är inte bara fruset medicinskt avfall över persikor, det är så mycket mer.


Föråldrad etikett: Värdinnan med Mostess

Jag stötte på en bok, en till. En mycket speciell sådan, för den utmärkta värdinnan, cirka 1967.

Recept! Fyra hundra av dem! Från 1967! *svimma*

Kolla in swingin ’ -huset, jag tror att de kommer att besöka Bradys. När jag kan jobba med det lovar jag att jag kommer att skanna några bilder åt dig, för de är nästan alla enhetligt iögonfallande dåliga …

Titta inte för länge så att du inte blir blind.

Och till efterrätt kommer vi gärna att servera exemplaret från en biopsi. På allvar, jag misstänker att människor som reser på Rivieran inte skulle vidröra dessa saker med någon annans silversked, smält hallongelé eller nej. Jag älskar också av hela mitt snarkiga lilla hjärta att de ger dig ett recept på att göra rostat bröd med råg, för vem i hela världen hade kunnat tänka sig att kombinera bröd och smör och värme? Inte jag, sir. Inte jag. Och innan du tror att det bara var symptomatiskt för tiden och den inhemska konstindustrin såg på amerikanska hemmafruar som relativt enkla som behövde riktning i allt som tillredde mat, låt mig hänvisa dig till dess moderna motsvarighet. Njut av receptet på Rachael Ray ’s “Late Night Bacon “. Jag kommer bara lägga upp det – det hela – här.

Lägg 2 ark pappershandduk på en mikrovågsugnssäker tallrik, lägg ut baconet på pappershandduken utan att överlappa skivorna. Lägg ytterligare två pappershandduk ovanpå. Placera i mikrovågsugnen på hög i 4 till 6 minuter.

Tack alla universums barmhärtiga varelser att Betty Crocker 1967 var där för att berätta för utmanade damer hur man gör smörigt, rostigt bröd och att 2012, ger Rachael Ray stoners kunskapen för att avvärja galna midnattsmuncher genom att lägga bacon i mikrovågsugnen. (Och om du går till receptet, bläddra ner för att läsa kommentarerna. De är värda det.) Jag ångrar inte nödvändigtvis att det finns instruktioner för den här typen av saker. Jag beklagar att Rachael Ray fick mycket pengar för att berätta för folk att skaka av sig baconet.

OK, men allvarligt. Jag är så lycklig, och glad och glad att jag inte var en festkasta hipster 1967, eftersom jag skulle ha regnat skam över min familjs namn. Jag gillar att ge fester –Jag kan slänga ner en ganska anständig sådan efter dagens standarder, med eller utan de mikrovågsugniga fläskprodukterna#men jag skulle. Ha. Varit. Undviks. Utfryst! Engagerad. Av min familj eller samhället, för mitt misslyckande med att följa partistandarder. Här är en av mina favoritpassager från Värdinna kokbok än så länge:

Värdinna på egen hand

Ingen kommer att förneka att den största tillgången någon värdinna kan ha är en tillmötesgående make. Men utan denna fördel är det fortfarande möjligt för en tjej på egen hand att tjäna sina ränder som festgivare.

Och varför är han en stor tillgång? För att han är omtänksam när det gäller sina gäster och hjälpsam i köket? Eller för att han är närvarande och det betyder att värdinnan inte är en singleton? Det presenteras för läsaren utan en stavelse med förklaring, så det är upp till läsaren att bestämma …

Välj först en meny som kräver ett absolut minimum av sista minuten-tid i köket – för antingen matlagning eller servering.

Detta är ett bra råd om du har en man som inte har.

För det andra, undvik en stek eller fågel som måste huggas. Detta är verkligen människans domän, och du kommer att se mer graciös servering ut om ingen operation är inblandad.

För ingen vill se en beväpnad, stressad och potentiellt stabbig ogift värdinna.

För det tredje, om du äter cocktails, sätter du upp en bar i vardagsrummet med glasögon, ingredienser, shakers och is på ett bord, bröst eller bokhylla.

Detta är Amerika, och det är inte så att människor har böcker i sina bokhyllor.

Delegera nu. Fråga vilken av dina män gäster du känner bäst – din beau, din svåger, maken till din bästa vän – att fungera som bartender. De flesta män tycker om den här rollen, men kan tveka att anta den utan ett specifikt klartecken från dig. Om du måste lämna rummet, be den kvinnliga gäst du känner bäst att ta över en sådan värdinna [ja, det var vad de skrev] uppgifter som dörrsvar, introduktioner och jordnötspassering.

Det här är en sorglig historia, den oöverträffade jordnöts situation. Vilket säkert skulle hända om –Heaven forfend –en kvinna fick blanda en martini.

De informerar också försiktigt värdinnan om att om hon serverar cocktails bör hon ha minst en alkoholfri dryck så att han eller hon kan välja fruktstans eller ginger ale utan att uppmärksamma valet. ” Jag är inte säker på varför diskretion kommer att spela in här, särskilt för att den person vars image värdinnan skyddar är den nykteres. Implikationen är att läskedrycken är den konstiga som du inte vill låta hård mot alla andras surr. Detta påminner mig om alla de fantastiska filmerna där alla drack gin hela dagen och rökte sina ansikten av extrapoäng om morfar gjorde gin själv i det bakre hörnet av ladan. (OK, även om du aldrig klickar på länkarna jag bäddar in, klicka på den här, för den här sidan är MYCKET kul.)

Människor, jag läste dessa saker så att du inte behöver göra det. Du är välkommen.

Den här boken har allt. Mexikanska medley! Skinkbufféer! Pannkakafester! Brunch Parisienne! Jiffy Jam fastnar! Mocka cheesecake! Bacon lockar! Det är inte bara fruset medicinskt avfall över persikor, det är så mycket mer.


Föråldrad etikett: Värdinnan med Mostess

Jag stötte på en bok, en till. En mycket speciell sådan, för den utmärkta värdinnan, cirka 1967.

Recept! Fyra hundra av dem! Från 1967! *svimma*

Kolla in swingin ’ -huset, jag tror att de kommer att besöka Bradys. När jag kan jobba med det lovar jag att jag kommer att skanna några bilder åt dig, för de är nästan alla enhetligt iögonfallande dåliga …

Titta inte för länge så att du inte blir blind.

Och till efterrätt kommer vi gärna att servera exemplaret från en biopsi. På allvar, jag misstänker att människor som reser på Rivieran inte skulle vidröra dessa saker med någon annans silversked, smält hallongelé eller nej. Jag älskar också av hela mitt snarkiga lilla hjärta att de ger dig ett recept på att göra rostat bröd med råg, för vem i hela världen hade kunnat tänka sig att kombinera bröd och smör och värme? Inte jag, sir. Inte jag. Och innan du tror att det bara var symptomatiskt för tiden och den inhemska konstindustrin såg på amerikanska hemmafruar som relativt enkla som behövde riktning i allt som tillredde mat, låt mig leda dig till dess moderna motsvarighet. Njut av receptet på Rachael Ray ’s “Late Night Bacon “. Jag kommer bara lägga upp det – det hela – här.

Lägg 2 ark pappershandduk på en mikrovågsugnssäker tallrik, lägg ut baconet på pappershandduken utan att överlappa skivorna. Lägg ytterligare två pappershandduk ovanpå. Placera i mikrovågsugnen på hög i 4 till 6 minuter.

Tack alla universums barmhärtiga varelser som 1967, Betty Crocker var där för att berätta för utmanade damer hur man gör smörigt, rostigt bröd och att 2012, ger Rachael Ray stoners kunskapen för att avvärja galna midnattsmuncher genom att lägga bacon i mikrovågsugnen. (Och om du går till receptet, bläddra ner för att läsa kommentarerna. De är värda det.) Jag ångrar inte nödvändigtvis att det finns instruktioner för den här typen av saker. Jag ångrar att Rachael Ray fick mycket pengar för att berätta för folk att skaka av sig baconet.

OK, men allvarligt. Jag är så lycklig och glad och glad att jag inte var en festkasta hipster 1967, för jag skulle ha regnat skam över min familjs namn. Jag gillar att ge fester –Jag kan slänga ner en ganska anständig sådan efter dagens standarder, med eller utan de mikrovågsugniga fläskprodukterna och#8211 men jag skulle. Ha. Varit. Undviks. Utfryst! Engagerad. Av min familj eller samhället, för mitt misslyckande med att följa partistandarder. Här är en av mina favoritpassager från Värdinna kokbok än så länge:

Värdinna på egen hand

Ingen kommer att förneka att den största tillgången någon värdinna kan ha är en tillmötesgående make. Men utan denna fördel är det fortfarande möjligt för en tjej på egen hand att tjäna sina ränder som festgivare.

Och varför är han en stor tillgång? För att han är omtänksam när det gäller sina gäster och hjälpsam i köket? Eller för att han är närvarande och det betyder att värdinnan inte är en singleton? Det presenteras för läsaren utan en stavelse med förklaring, så det är upp till läsaren att bestämma …

Välj först en meny som kräver ett absolut minimum av sista minuten-tid i köket – för antingen matlagning eller servering.

Detta är ett bra råd om du har en man som inte har.

För det andra, undvik en stek eller fågel som måste huggas. Detta är verkligen människans domän, och du kommer att se mer graciös servering ut om ingen operation är inblandad.

För ingen vill se en beväpnad, stressad och potentiellt stabbig ogift värdinna.

För det tredje, om du äter cocktails, ställ in en bar i vardagsrummet med glasögon, ingredienser, shakers och is på ett bord, bröst eller bokhylla.

Detta är Amerika, och det är inte så att människor har böcker i sina bokhyllor.

Delegera nu. Fråga vilken av dina gästgäster du känner bäst –din beau, din svåger, din bästa väns man och#8211 att fungera som bartender. De flesta män tycker om den här rollen, men kan tveka att anta den utan ett specifikt klartecken från dig. Om du måste lämna rummet, be den kvinnliga gäst du känner bäst att ta över en sådan värdinna [ja, det var vad de skrev] uppgifter som dörrsvar, introduktioner och jordnötspassering.

Det här är en sorglig historia, den oöverträffade jordnöts situation. Vilket säkert skulle hända om –Heaven forfend –en kvinna fick blanda en martini.

De informerar också försiktigt värdinnan om att om hon serverar cocktails bör hon ha minst en alkoholfri dryck så att han eller hon kan välja fruktstans eller ginger ale utan att uppmärksamma valet. ” Jag är inte säker på varför diskretion kommer att spela in här, särskilt för att den person vars image värdinnan skyddar är den nykteres. Implikationen är att läskedrycken är den konstiga som du inte vill låta hård mot alla andras surr. Detta påminner mig om alla de fantastiska filmerna där alla drack gin hela dagen och rökte sina ansikten av extra poäng om morfar gjorde gin själv i det bakre hörnet av ladan. (OK, även om du aldrig klickar på länkarna jag bäddar in, klicka på den här, för den här sidan är MYCKET kul.)

Människor, jag läste dessa saker så att du inte behöver göra det. Du är välkommen.

Den här boken har allt. Mexikanska medley! Skinkbufféer! Pannkakafester! Brunch Parisienne! Jiffy Jam fastnar! Mocka cheesecake! Bacon lockar! Det är inte bara fruset medicinskt avfall över persikor, det är så mycket mer.


Föråldrad etikett: Värdinnan med Mostess

Jag stötte på en bok, en till. En mycket speciell sådan, för den utmärkta värdinnan, cirka 1967.

Recept! Fyra hundra av dem! Från 1967! *svimma*

Kolla in swingin ’ -huset, jag tror att de kommer att besöka Bradys. När jag kan jobba med det lovar jag att jag kommer att skanna några bilder för dig, för de är nästan alla enhetligt iögonfallande dåliga …

Titta inte för länge så att du inte blir blind.

Och till efterrätt kommer vi gärna att servera exemplaret från en biopsi. På allvar, jag misstänker att människor som reser på Rivieran inte skulle vidröra dessa saker med någon annans silversked, smält hallongelé eller nej. Jag älskar också av hela mitt snarkiga lilla hjärta att de ger dig ett recept på att göra smörde rågbröd, för vem i hela världen hade kunnat tänka sig att kombinera bröd och smör och värme? Inte jag, sir. Inte jag. Och innan du tror att det bara var symptomatiskt för tiden och den inhemska konstindustrin såg på amerikanska hemmafruar som relativt enkla som behövde riktning i allt som tillredde mat, låt mig leda dig till dess moderna motsvarighet. Njut av receptet på Rachael Ray ’s “Late Night Bacon “. Jag kommer bara lägga upp det – det hela – här.

Lägg 2 ark pappershandduk på en mikrovågsugnssäker tallrik, lägg ut baconet på pappershandduken utan att överlappa skivorna. Lägg ytterligare två pappershandduk ovanpå. Placera i mikrovågsugnen på hög i 4 till 6 minuter.

Tack alla universums barmhärtiga varelser att Betty Crocker 1967 var där för att berätta för utmanade damer hur man gör smörigt, rostigt bröd och att 2012, ger Rachael Ray stoners kunskapen för att avvärja galna midnattsmuncher genom att lägga bacon i mikrovågsugnen. (Och om du går till receptet, bläddra ner för att läsa kommentarerna. De är värda det.) Jag ångrar inte nödvändigtvis att det finns instruktioner för den här typen av saker. Jag ångrar att Rachael Ray fick mycket pengar för att berätta för folk att skaka av sig baconet.

OK, men allvarligt. Jag är så lycklig, och glad och glad att jag inte var en festkasta hipster 1967, eftersom jag skulle ha regnat skam över min familjs namn. Jag gillar att ge fester –Jag kan slänga ner en ganska anständig sådan efter dagens standarder, med eller utan de mikrovågsugniga fläskprodukterna och#8211 men jag skulle. Ha. Varit. Undviks. Utfryst! Engagerad. Av min familj eller samhället, för mitt misslyckande med att följa partistandarder. Här är en av mina favoritpassager från Värdinna kokbok än så länge:

Värdinna på egen hand

Ingen kommer att förneka att den största tillgången någon värdinna kan ha är en tillmötesgående make. Men utan denna fördel är det fortfarande möjligt för en tjej på egen hand att tjäna sina ränder som festgivare.

Och varför är han en stor tillgång? För att han är omtänksam när det gäller sina gäster och hjälpsam i köket? Eller för att han är närvarande och det betyder att värdinnan inte är en singleton? Det presenteras för läsaren utan en stavelse med förklaring, så det är upp till läsaren att bestämma …

Välj först en meny som kräver ett absolut minimum av sista minuten-tid i köket – för antingen matlagning eller servering.

Detta är ett bra råd om du har en man som inte har.

För det andra, undvik en stek eller fågel som måste huggas. Detta är verkligen människans domän, och du kommer att se mer graciös servering ut om ingen operation är inblandad.

För ingen vill se en beväpnad, stressad och potentiellt stabbig ogift värdinna.

För det tredje, om du äter cocktails, ställ in en bar i vardagsrummet med glasögon, ingredienser, shakers och is på ett bord, bröst eller bokhylla.

Detta är Amerika, och det är inte så att människor har böcker i sina bokhyllor.

Delegera nu. Fråga vilken av dina gästgäster du känner bäst –din beau, din svåger, din bästa väns man och#8211 att fungera som bartender. De flesta män tycker om den här rollen, men kan tveka att anta den utan ett specifikt klarsignal från dig. Om du måste lämna rummet, be den kvinnliga gäst du känner bäst att ta över en sådan värdinna [ja, det var vad de skrev] uppgifter som dörrsvar, introduktioner och jordnötspassering.

Det här är en sorglig historia, den oöverträffade jordnöts situation. Vilket säkert skulle hända om –Heaven forfend –en kvinna fick blanda en martini.

De informerar också försiktigt värdinnan om att om hon serverar cocktails bör hon ha minst en alkoholfri dryck så att han eller hon kan välja fruktstans eller ginger ale utan att uppmärksamma valet. ” Jag är inte säker på varför diskretion kommer att spela in här, särskilt för att den person vars image värdinnan skyddar är den nykteres. Implikationen är att läskedrycken är den konstiga som du inte vill låta hård mot alla andras surr. Detta påminner mig om alla de fantastiska filmerna där alla drack gin hela dagen och rökte sina ansikten av extrapoäng om morfar gjorde gin själv i det bakre hörnet av ladan. (OK, även om du aldrig klickar på länkarna jag bäddar in, klicka på den här, för den här sidan är MYCKET kul.)

Människor, jag läste dessa saker så att du inte behöver göra det. Du är välkommen.

Den här boken har allt. Mexikanska medley! Skinkbufféer! Pannkakafester! Brunch Parisienne! Jiffy Jam fastnar! Mocka cheesecake! Bacon lockar! Det är inte bara fruset medicinskt avfall över persikor, det är så mycket mer.


Föråldrad etikett: Värdinnan med Mostess

Jag stötte på en bok, en till. En mycket speciell sådan, för den utmärkta värdinnan, cirka 1967.

Recept! Fyra hundra av dem! Från 1967! *svimma*

Kolla in swingin ’ -huset. Jag tror att de kommer att besöka Bradys. När jag kan jobba med det lovar jag att jag kommer att skanna några bilder åt dig, för de är nästan alla enhetligt iögonfallande dåliga …

Titta inte för länge så att du inte blir blind.

Och till efterrätt kommer vi gärna att servera exemplaret från en biopsi. På allvar, jag misstänker att människor som reser på Rivieran inte skulle vidröra dessa saker med någon annans silversked, smält hallongelé eller nej. Jag älskar också av hela mitt snarkiga lilla hjärta att de ger dig ett recept på att göra smörde rågbröd, för vem i hela världen hade kunnat tänka sig att kombinera bröd och smör och värme? Inte jag, sir. Inte jag. Och innan du tror att det bara var symptomatiskt för tiden och den inhemska konstindustrin såg på amerikanska hemmafruar som relativt enkla som behövde riktning i allt som tillredde mat, låt mig hänvisa dig till dess moderna motsvarighet. Njut av receptet på Rachael Ray ’s “Late Night Bacon “. Jag kommer bara lägga upp det – det hela – här.

Lägg 2 ark pappershandduk på en mikrovågsugnssäker tallrik, lägg ut baconet på pappershandduken utan att överlappa skivorna. Lägg ytterligare två pappershandduk ovanpå. Placera i mikrovågsugnen på hög i 4 till 6 minuter.

Tack alla universums barmhärtiga varelser som 1967, Betty Crocker var där för att berätta för utmanade damer hur man gör smörigt, rostigt bröd och att 2012, ger Rachael Ray stoners kunskapen för att avvärja galna midnattsmuncher genom att lägga bacon i mikrovågsugnen. (Och om du går till receptet, bläddra ner för att läsa kommentarerna. De är värda det.) Jag ångrar inte nödvändigtvis att det finns instruktioner för den här typen av saker. Jag ångrar att Rachael Ray fick mycket pengar för att berätta för folk att skaka av sig baconet.

OK, men allvarligt. Jag är så lycklig och glad och glad att jag inte var en festkasta hipster 1967, för jag skulle ha regnat skam över min familjs namn. Jag gillar att ge fester –Jag kan slänga ner en ganska anständig sådan efter dagens standarder, med eller utan de mikrovågsugniga fläskprodukterna och#8211 men jag skulle. Ha. Varit. Undviks. Utfryst! Engagerad. Av min familj eller samhället, för mitt misslyckande med att följa partistandarder. Här är en av mina favoritpassager från Värdinna kokbok än så länge:

Värdinna på egen hand

Ingen kommer att förneka att den största tillgången någon värdinna kan ha är en tillmötesgående make. Men utan denna fördel är det fortfarande möjligt för en tjej på egen hand att tjäna sina ränder som festgivare.

Och varför är han en stor tillgång? För att han är omtänksam när det gäller sina gäster och hjälpsam i köket? Eller för att han är närvarande och det betyder att värdinnan inte är en singleton? Det presenteras för läsaren utan en stavelse med förklaring, så det är upp till läsaren att bestämma …

Välj först en meny som kräver ett absolut minimum av sista minuten-tid i köket – för antingen matlagning eller servering.

Detta är ett bra råd om du har en man som inte har.

För det andra, undvik en stek eller fågel som måste huggas. Detta är verkligen människans domän, och du kommer att se mer graciös servering ut om ingen operation är inblandad.

För ingen vill se en beväpnad, stressad och potentiellt stabbig ogift värdinna.

För det tredje, om du äter cocktails, ställ in en bar i vardagsrummet med glasögon, ingredienser, shakers och is på ett bord, bröst eller bokhylla.

Detta är Amerika, och det är inte så att människor har böcker i sina bokhyllor.

Delegera nu. Fråga vilken av dina män gäster du känner bäst – din beau, din svåger, maken till din bästa vän – att fungera som bartender. De flesta män tycker om den här rollen, men kan tveka att anta den utan ett specifikt klartecken från dig. Om du måste lämna rummet, be den kvinnliga gäst du känner bäst att ta över en sådan värdinna [ja, det var vad de skrev] uppgifter som dörrsvar, introduktioner och jordnötspassering.

Det här är en sorglig historia, den oöverträffade jordnöts situation. Vilket säkert skulle hända om –Heaven forfend –en kvinna fick blanda en martini.

De informerar också försiktigt värdinnan om att om hon serverar cocktails bör hon ha minst en alkoholfri dryck så att han eller hon kan välja fruktstans eller ginger ale utan att uppmärksamma valet. ” Jag är inte säker på varför diskretion kommer att spela in här, särskilt för att den person vars image värdinnan skyddar är den nykteres. Implikationen är att läskedrycken är den konstiga som du inte vill låta hård mot alla andras surr. Detta påminner mig om alla de fantastiska filmerna där alla drack gin hela dagen och rökte sina ansikten av extrapoäng om morfar gjorde gin själv i det bakre hörnet av ladan. (OK, även om du aldrig klickar på länkarna jag bäddar in, klicka på den här, för den här sidan är MYCKET kul.)

Människor, jag läste dessa saker så att du inte behöver. Du är välkommen.

Den här boken har allt. Mexikanska medley! Skinkbufféer! Pannkakafester! Brunch Parisienne! Jiffy Jam fastnar! Mocka cheesecake! Bacon lockar! Det är inte bara fruset medicinskt avfall över persikor, det är så mycket mer.


Föråldrad etikett: Värdinnan med Mostess

Jag stötte på en bok, en till. En mycket speciell sådan, för den utmärkta värdinnan, cirka 1967.

Recept! Fyra hundra av dem! Från 1967! *svimma*

Kolla in swingin ’ -huset. Jag tror att de kommer att besöka Bradys. När jag kan jobba med det lovar jag att jag kommer att skanna några bilder för dig, för de är nästan alla enhetligt iögonfallande dåliga …

Titta inte för länge så att du inte blir blind.

Och till efterrätt kommer vi gärna att servera exemplaret från en biopsi. På allvar, jag misstänker att människor som reser på Rivieran inte skulle vidröra dessa saker med någon annans silversked, smält hallongelé eller nej. Jag älskar också av hela mitt snarkiga lilla hjärta att de ger dig ett recept på att göra smörde rågbröd, för vem i hela världen hade kunnat tänka sig att kombinera bröd och smör och värme? Inte jag, sir. Inte jag. Och innan du tror att det bara var symptomatiskt för tiden och den inhemska konstindustrin såg på amerikanska hemmafruar som relativt enkla som behövde riktning i allt som tillredde mat, låt mig leda dig till dess moderna motsvarighet. Njut av receptet på Rachael Ray ’s “Late Night Bacon “. Jag kommer bara lägga upp det – det hela – här.

Lägg 2 ark pappershandduk på en mikrovågssäker tallrik, lägg ut baconet på pappershandduken utan att överlappa skivorna. Lägg ytterligare två pappershandduk ovanpå. Placera i mikrovågsugnen på hög i 4 till 6 minuter.

Tack alla universums barmhärtiga varelser som 1967, Betty Crocker var där för att berätta för utmanade damer hur man gör smörigt, rostigt bröd och att 2012, ger Rachael Ray stoners kunskapen för att avvärja galna midnattsmuncher genom att lägga bacon i mikrovågsugnen. (Och om du går till receptet, bläddra ner för att läsa kommentarerna. De är värda det.) Jag ångrar inte nödvändigtvis att det finns instruktioner för den här typen av saker. Jag ångrar att Rachael Ray fick mycket pengar för att berätta för folk att skaka av sig baconet.

OK, men allvarligt. Jag är så lycklig och glad och glad att jag inte var en festkasta hipster 1967, eftersom jag skulle ha regnat skam över min familjs namn. Jag gillar att ge fester –Jag kan slänga ner en ganska anständig sådan efter dagens standarder, med eller utan de mikrovågsugniga fläskprodukterna och#8211 men jag skulle. Ha. Varit. Undviks. Utfryst! Engagerad. Av min familj eller samhället, för min underlåtenhet att följa partistandarder. Här är en av mina favoritpassager från Värdinna kokbok än så länge:

Värdinna på egen hand

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. Du är välkommen.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. Have. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. Du är välkommen.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. Have. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. Du är välkommen.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. Have. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. Du är välkommen.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. Have. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. Du är välkommen.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Titta på videon: Jonglering arm (Juni 2022).


Kommentarer:

  1. Vosida

    Jag hoppas att du kommer att hitta rätt beslut. Misströsta inte.

  2. Moogugar

    De är väl insatta i detta. De kan hjälpa till att lösa problemet. Tillsammans kan vi hitta en lösning.

  3. Eorl

    Det stämmer absolut inte med föregående fras

  4. Huey

    Det är tråkigt att fler och fler skriver om detta, det betyder att allt blir värre och värre och till och med en kris till högen

  5. Marcelus

    Jag gratulerar det verkar för mig att detta är den fantastiska idén



Skriv ett meddelande